Šta da radim ako me drugi nerviraju. Šta učiniti ako su ljudi oko vas dosadni

Pitanje psihologu:

Zdravo! imam 26 godina. U braku sam 8 godina i imam ćerku od 7 godina. Nikada nije bilo posebno nežnog odnosa sa njenim mužem, grljenje i ljubljenje ili tješenje se ne tiče njega, ali on nije loša osoba, jednostavno ne zna kako da izrazi svoja osjećanja i nikad nije znao kako. Ali on je ljubazan, veseo, jako voli svoju ćerku i mislim da i on mene voli, samo ne zna kako da to pokaže. Radim, posao je jako nervozan, telefonski pozivi, klijenti, šefovi, dokumenti. U poslednje vreme sam postao previše nervozan. Nikada nisam bila mirna, po temperamentu sam veoma impulzivna i kolerična, ali pre nego što sam se suzdržala, tražila sam pozitivu u svemu, ali sada ne ide. Stalno sam neraspoložena, sve me nervira, stalno mi se čini da su svi bolji od mene, da se bolje oblače, da su više cenjeni, drugi su dobro a samo ja sam loš. Pokušavam da uvjerim sebe da sve nije u redu i nisam toliko nesrećna, ima ljudi koji su i gori od mene, ali ljutnja i nezadovoljstvo rastu i nikakvo nagovaranje ne ide. Ljuti me što moj muž leži na kauču, iako razumijem da je umoran na poslu i da ima pravo na odmor, ali to me ljuti. Stalno zamjeram djetetu, vičem na nju, iako se onda grdim i tražim od nje oproštaj. Iskreno, ne sećam se kada sam bila raspoložena, da bih volela da zagrlim dete i da pričam sa njom o sitnicama, kao što je to bilo ranije. Ponekad poželim da svi odu i ostanem sama, ali kada se to desi, počnem da mi je dosadno. Generalno, čini mi se da razumijem da je problem u meni, da nešto nije u redu sa mnom, ali ne mogu razumjeti zašto to iznosim na druge. Uvijek želim da se drugi osjećaju loše. Brine me, nisam zao osoba, a ranije nisam bila toliko ljuta i zavidna, a sada stalno nisam zadovoljna svime. Želim svakoga da kritikujem, da uradim nešto loše. Ne mogu ni da pogledam fotografije svojih prijatelja na društvenim mrežama, jer kod njih sve izgleda bolje, muž je ljepši, djeca bolja, kuća je njegovanija, bogatstvo je bolje, a ja se osjećam kao najnesrećnija osoba, iako to nije tako. Samo se tako osjećam i to me jako brine, jer ne mogu sama.

Psiholog Melesh Vitalij Aleksandrovič odgovara na pitanje.

Prva stvar koja vam upada u oči u vašem pismu je fraza: "Mislim da me voli." Ovdje povezujete nespojivo, pokušajte preformulirati frazu u: “Osjećam da me voli.” Ako to ne uspije, nema unutrašnjeg otpora, nelagode, onda možemo reći da vas muž zaista voli. Pritom niste rekli ni riječ o tome da li volite svog muža, dok fraza - "Mislim da ga volim" - neće raditi ili volite ili ne volite, neće raditi ni: Volim malo, volim češće, brže volim sve itd. itd.

Sljedeće što vas zbuni u pismu je to što se uvijek upoređujete s drugima: „A kakva sam ja to žena, majka, specijalista, žena?“ Nikada nemojte biti bolji ili gori od drugih – niste kao drugi, dok svaki drugi nije kao svi ostali, ukratko, svi ljudi su različiti i nije legitimno porediti toplo sa mekim. Čovjek srlja u takvu krajnost kada ima problema sa samopoštovanjem, kada to samopoštovanje postane neadekvatno – potcijenjeno ili precijenjeno.To postavlja drugo pitanje šta znači adekvatno samopoštovanje. Adekvatno samopoštovanje je stanje kada je osoba svjesna svojih prednosti i slabosti (po njegovom mišljenju) i shvaća da su mu iz nekog razloga sve potrebne, uz pomoć njih ostvaruje bilo koju svoju potrebu. Nisko samopoštovanje nastaje kao rezultat činjenice da osoba vidi svoju (kako vjeruje) slabu stranu pokušava da je se riješi, ali ne želi da odustane od potrebe koju je ta slaba strana pomogla da se ostvari. Naravno, dolazi do disonance (nepodudaranja), na primjer: „Nosim paket sa proizvodima, ali mi se paket ne sviđa i odlučio sam da ga bacim, ali ipak želim da prenesem proizvode, ali oni se raspadaju bez pakta i samim tim ih je krajnje nezgodno nositi, ostaju dva izbora: ili nositi hranu u ružnoj torbi ili baciti torbu i patiti se s hranom cijelim putem do kuće. Mehanizam formiranja napuhanog samopoštovanja ilustrovaću na primjeru sa istim paketom: „Recimo da i dalje nosimo ovaj paket proizvoda, ali cijelim putem ili se opravdavamo ili agresivno reagiramo na bilo kakvu reakciju drugih, ili čak i ako ga nema.” Osoba sa adekvatnim samopouzdanjem jednostavno nosi hranu u ružnom pakovanju sa shvaćanjem da je u ovom trenutku to najpogodnije rješenje za ostvarivanje trenutne potrebe - donijeti hranu kući. Ocjena 4.50 (4 glasova)

Većina religija i univerzalni moral općenito podučavaju voleti druge- bliski, daleki, rođaci i stranci, ponašajte se prema njima onako kako želite da se prema vama ophode, budite ljubazni, saosećajni itd. I to je tačno! Ali, po mom mišljenju, svakom je poznato stanje kada bi se pobjeglo na pusto ostrvo. Ponekad da se vratim Dobro raspoloženje dovoljno jesti čokoladu, a ponekad i osjećaj da ljudi te stvarno nerviraju okolo, ne prolazi mesecima... Zašto se ovo dešava i kako se osjećati ugodno u blizini ljudi, stranica će to reći web lokaciji.

Zašto ljudi mogu biti dosadni?

Želim odmah da iznesem stanovište psihologa - povremena potreba za samoćom je normalna, to je svojstveno svima, i vrijedi biti oprezan, radije, ako osoba ne osjeća tu potrebu.

Svaka osoba privatnost je potrebna u različitim količinama iu različitom stepenu: nekome je dovoljno pet minuta čitanja novina u toaletu za „psihološku relaksaciju“, nekome treba nekoliko sati sam u stanu, a neko se zaista može opustiti samo u prirodi, kada nema ljudi na mnogo kilometara. ..

Ako osoba ne uspije steći svoju normu samoće, tada mogu početi razne neugodne pojave uzrokovane psihički umor: , loše raspoloženje, umor, stres.

Ako se dugo ne pruža prilika da budete sami sa sobom (na primjer, to se često dešava ljudima u vojsci, na mjestima lišenja slobode), onda depresija, osoba se može ponašati agresivno, otupljuju se ljubaznost, odzivnost, sažaljenje, interesovanje za ljude itd. Ponekad tijelo može čak i proglasiti pobunu, a osoba se razboli!

Da li je istina da ljudi oko sebe mogu iritirati samo osobu lošeg, svadljivog karaktera?

Da li vam se ikada dogodilo da su vas ljudi u nekom trenutku počeli nervirati, iznosili ste im svoje tvrdnje, ne krijući želju da napustite njihovo društvo i budete sami, a u odgovoru ste čuli: „Šta vam ne odgovara?! Da, samo ti loš karakter!»?

Nakon toga se prevrće kajanje: „Ali istina je, niko mi okolo ne radi ništa loše, samo ljudi idu svojim poslom, a ja jurim na svakoga s prijekorima. Možda nešto nije u redu sa mojim karakterom?

Ženski sajt "Lepa i uspešna" žuri da umiri - sve je u redu sa tvojim karakterom!

Ako vas ljudi retko nerviraju (kada ste umorni i želite da budete sami sa sobom neko vreme, ni sa kim ne komunicirate), onda je sve u redu, ovo se dešava svima - samo treba da zadovoljiti potrebu za privatnošću, a zatim izađite iz "utočišta" sa ozareni osmehom i izvinite se svima koje sam uspeo da uvredim!

Ali ako govorimo o tome da vas stalno nerviraju određeni ljudi s kojima ste primorani da provodite dosta vremena u blizini (kolege, rođaci itd.), onda je ovo mjesto gdje optužba za nepoštenje.

I oni koji tako kažu su u pravu - niko se ne može podjednako dobro slagati sa svim ljudima!

I psihički je vrlo teško stalno se prilagođavati osobi koja vam nije bliska po duhu, kako biste u njegovim očima izgledali društveno i prijateljski! Najbolje je da minimizirate kontakt sa ovom osobom.

U svakom slučaju, vaš karakter je vaš karakter, i niko nema pravo da te menja i zahtijevajte promjene kojima sami ne težite. A ako je neko jako nezadovoljan Vašim "nepristojnim" - to definitivno nije vaš problem!

Kako se osloboditi stresa od stalnog "u javnosti" i naučiti se osjećati ugodno među strancima?

Gotovo svi moderni stanovnici grada su primorani provode dosta vremena u društvu stranaca- na poslu, u transportu, na ulici itd. A kada, nakon dana punog komunikacije sa strancima, dođete kući, čini vam se da želite da posvetite dužnu pažnju svom domaćinstvu, ali psihički umor preuzima, a i domaći ljudi počinju da nerviraju...

šta da radim? Slijedite nekoliko jednostavnih savjeta:

• Ako je moguće ne komunicirajte sa onima sa kojima ne želite da komunicirate ovog trenutka . Ne morate se uopće smiješiti i nastaviti razgovor ako to ne želite - klimanje i pristajanje je sasvim dovoljno da se pridržavate etikete. Ako je onaj ko želi da priča barem donekle pažljiv, shvatiće da ne želite da komunicirate sada, a ako ne, vrlo malo njih može dugo da priča u monologu, pa će tok sagovornikovih reči presušiti. sama od sebe!
• "Ne uvijaj" sebe. "Evo, nazad na posao - i tu je gadna Tanka, i infekcija Maryivanna, i moron Ivanov ...". Ne možete misliti izuzetno dobro o ovim ljudima - pokušajte da uopće ne mislite na njih. To nije lako, ali ako se svake minute vraćate svojim mislima u društvo koje vam je neprijatno, onda će vas biti među tim ljudima iznervirati čak i kada vam niko od njih ne učini ništa loše.
• Odlično je ako imate priliku razgovarajte tokom dana sa veoma različiti ljudi - na primjer, da se nađete sa prijateljima nakon posla, a tokom radnog dana da potražite kafu sa kolegama iz drugog odjela... Tako ćete nesvjesno promijeniti vlastiti stil komunikacije - a ovo je dobra psihološka relaksacija!
• Ne propustite priliku da budete sami, čak i ako trenutno ne osjećate hitnu potrebu za tim. Na primjer, u vrijeme ručka bolje je otići u restoran ili prošetati gradom nego žvakati sendviče u društvu kolega bez ustajanja iz vlastite stolice.
• Držite distancu između sebe i stranaca. Recimo, zašto niko ne voli da bude zgnječen u autobusima - postoje isti ljudi koji hodaju ulicom na udaljenosti od nekoliko metara jedni od drugih? I zato – što su vam stranci bliži, to su dosadniji, čak i ako ne rade ništa loše. Optimalna udaljenost za komunikaciju sa strancem je 1,5 m.

Periodično ljudi nerviraju sve - ovo nije anomalija!

Glavna stvar je moći i ne mučiti druge svojom iritacijom. Zar ovo nije prava ljubav komšijama?

Kopiranje ovog članka je zabranjeno!

Ako vas sve i sva užasno nervira, ako vam se čini da su u blizini samo nakaze koje ne znaju šta rade, a želite da ih nepodnošljivo kritikujete i krivite, prestanite. U suprotnom, uskoro ćete postati persona non grata za životnu sredinu. Ko voli da komunicira sa mrzovoljom i dosadnikom?

14.08.2012, 13:00, Alla Zanimonets

Kupite najjednostavniju narukvicu, po mogućnosti ljubičastu, stavite je na zapešće i odustanite od zavisnosti na tačno 21 dan. Zašto tri sedmice? Zato što se tako dugo stvara nova navika (ova informacija je korisna za one koji odluče da idu u teretanu, ne jedu posle 18 sati, ne koriste nepristojne izraze). Ako ste se otkačili i dvije sedmice kasnije ogovarali, kritikovali, ponovo osuđivali komšiju, stavite narukvicu na drugu ruku i započnite novo odbrojavanje. Kada izdržite 21 dan, možete biti sigurni da je navika popravljena - poklonite narukvicu prijatelju ili je okačite na vidno mjesto kao podsjetnik (da ne bi bilo uobičajeno da se opet ispraznite). Narukvica, naravno, može biti i crvena i žuta, ali ljubičasta je ipak bolja. Ova boja je umirujuća. nervni sistem budi podsvest.

Dijete je postalo emo ili got, šta da radim?

Naša djeca ponekad rade stvari od kojih im se diže kosa na glavi. Čak i ako je kćerka iznenada ofarbala kosu u plavo, a sin obrijao obrve i stavio minđušu u njih, budite prisebni. grditi ili se smejati izgled tinejdžeri ne mogu. Najvjerovatnije je to učinio zato što mu nedostaje vaša pažnja ili odobrenje vršnjaka. Također je nemoguće zanemariti promjene u izgledu djeteta - ono može odlučiti da ste ravnodušni prema njemu i čitavom njegovom životu. Pitajte - da li mu je to zgodno, da li mu se sviđa, šta tačno. Ne isplati se ponižavati dijete frazama: "Odrasti - postaćeš mudriji ... radije bih!". Bolje nam reci da si i sam u njegovim godinama bio mnogo drugačiji od svojih vršnjaka, išao u školu bos, farbao šiške u narandžasto i penjao se požarnim stubama u diskoteku. Djetetu će biti drago što imate više zajedničkog nego što je mislilo. Ili (da ne lažem) recite da ste se u školskim godinama divili jednoj djevojci iz paralelnog razreda koja je sebi dopustila nešto slično i još kul. Poruka je ovdje važna: "Ja nisam razborit i vaši eksperimenti su stari koliko i svijet." Možete sebi napraviti tetovažu ili pirsing iz solidarnosti. Ali nemojte pretjerivati. Vi ste još uvijek roditelj i trebali biste usaditi ukus svom vlastitom djetetu.

Ljutnja je strašna sila!

Šef viče na mog prijatelja. Tačnije, viče na sve zaposlene, ali to njegovoj djevojci ne olakšava posao. Ni jednom u pet godina rada u kompaniji nije čula od šefa ne samo zahvalnost, već barem neutralno „Hvala, dobro“. A plaća toliko da ga je nemoguće baciti u pakao... Pa šta da radite kada vas život suoči sa ljutom osobom? Ako nije moguće prekinuti odnose s njim (neisplativo!), Postupite, na primjer, ovako: zamislite kako se smanjuje u rastu, kako njegov plač postaje sve tiši i tiši dok se ne pretvori u smiješno zviždanje. Zamislite na duže vrijeme - uživajte u procesu! Sve dok osoba koja vas plaši opada, osjećat ćete nalet snage. Neka se toliko skupi da se pretvori u prljavštinu! Nagazite, skacite po svom zadovoljstvu...

Ako ste ljuti, onda postoje divni načini za ublažavanje iritacije. Na primjer, zamislite ljutnju kao snop energije koji je prošao kroz vas i otišao u zemlju. Ili ovako: opustite se i "iznesite" svoj bijes na ekran - kao u filmu. Može poprimiti bilo koji oblik. Mentalno napunite top i pucajte na sliku. Sa svakim udarcem, iritacija će oslabiti. Ako naiđete na agresivnu osobu, mentalno izgradite barijeru između sebe i njega - od ogledala, metala, vatre - bilo čega.

Druga moja prijateljica je djelimično prekinula komunikaciju sa svojom majkom (trebalo joj je godinu dana seansi kod psihoterapeuta), jer je nakon kontakta s njom izgubila snagu. Majka moje prijateljice je dominantna, žilava i preterano pesimistična žena - bukvalno na sve i svakoga gleda sa neodobravanjem. Dugi niz godina djevojka se borila s njom, ali je na kraju shvatila da da biste sačuvali snagu, samo trebate smanjiti kontakt. Sada sa majkom komunicira telefonom (tri do pet minuta dnevno), prenosi hranu preko sina. Čudno, to je odgovaralo i mojoj majci: njena ćerka ju je jasno razbesnela. Zaključak: razmišljajte na veliko. Nije sve što ste radili jučer ispravno za vas danas.

Psihologinja Alla Zanimonets na svom blogu daje praktične savjete ne samo muškarcima i ženama koji traže svoju srodnu dušu, već i onima koji žele živjeti u harmoniji sa sobom i drugima.

Svi su na ovaj ili onaj način skloni ljutnji. Razdražljivi su svi i uvek, bez obzira na karakter, stepen obrazovanja, vaspitanja i pol. Razdražljivost može biti karakterna osobina, a možda i simptom bolesti. Ali unatoč tome, možemo kontrolirati izljeve ljutnje i iritacije, najvažnije je znati uzroke ovih negativnih manifestacija.

U najneočekivanijim situacijama u životu možemo osjetiti rastuću i snažnu iritaciju kako prema voljenoj osobi tako i prema stranci. Može nas nervirati određeno okruženje, situacija i cijeli svijet u cjelini.

Svi znaju šta je razdražljivost i šta osećamo kada smo iritirani. Ali malo ljudi razumije razloge za pojavu ovog osjećaja. Mnogi ljudi svoju razdražljivost prihvataju kao neku vrstu psihičkog problema koji se iznenada pojavljuje i ometa pun život. Pa zašto je sve dosadno?

Zašto je sve bijesno i dosadno? Uzroci razdražljivosti

Razdražljivost je povezana s preprekama koje se pojavljuju na putu do određenog cilja. Iritacija je prva reakcija na prepreku ili smetnju. Na primjer, planirali ste putovanje, ali se to nije dogodilo zbog određenih okolnosti ili ljudi - pojavljuje se iritacija. U ovoj situaciji ljudi, stvari ili okolnosti djeluju iritantno.

Razdražljivost i kod žena i kod muškaraca se javlja kada osoba ne može prihvatiti situaciju koja se dogodila kao datost, a takođe ne može uticati na njen ishod.

Razdražljivost može dovesti do agresije kada osoba ima u blizini neki predmet na koji može da istrese svoje ogorčenje. Inače, često se dešava da ljudi pate od razdražljivosti, koji nisu krivi za probleme koje osoba ima. Za sve je krivo tako podlo svojstvo razdražljivosti, koje je najdirektnije povezano s nemogućnošću naše svijesti da adekvatno odgovori na prepreku koja se pojavila.

Ovo svojstvo se ne pojavljuje odmah, već neko vrijeme nakon događaja u kojem su vaši interesi povrijeđeni. To se može dogoditi za deset minuta, za sat vremena ili čak za jedan dan. Dakle, „pod vruća ruka» dobićete potpuno drugačije ljude, situacije ili okruženja. To nije uvijek slučaj, ali vrlo često. Barem zbog činjenice da prava prepreka na vašem putu ne može doživjeti snagu vašeg protivljenja.

Ako postoji agresija, onda u njoj nećete naći ni trunke razdražljivosti. Čak i oni koji, propisno uzavreli i ispunjeni nimalo ružičastim osjećajima, počnu uništavati svijet oko sebe, objašnjavajući svojim žrtvama kako je sve došlo do njega, kako mu je sve odvratno. Ali kod ove osobe, zapravo, više nema iritacije. Postoji samo agresija u njenom najdirektnijem obliku. Stoga se razdražljivost uvijek doživljava kao nešto strano, što se u nama javlja bez upozorenja i očiglednog razloga.

Razdražljivost se objašnjava kao dosadna smetnja, loša crta ličnosti, uznemirujući osjećaj kojeg se želite riješiti jednom zauvijek.

Ali izgleda da ste već shvatili da je to nemoguće. S jedne strane, ne možemo juriti maljem ni na jednu prepreku koja nam se nađe na putu. S druge strane, ne možemo biti ravnodušni kada su naši interesi opstruirani i ometani. Ako su oba ova uslova tačna, pojavljuje se razdražljivost. I to je u redu, tako treba da bude.

Dakle, ako sve ovo posmatrate sa određene tačke gledišta, onda je čoveku potrebna razdražljivost na isti način kao što mu je potreban bol. U idealnom slučaju, želite da nikada ne imate bol. Ali ovdje nije važno čak ni da postoji, ili da ne postoji, već samo da se može pojaviti kada je relevantno. Bol je neposredna fiziološka reakcija na prejak senzorni stimulans koji može biti štetan za vaše tijelo.

Pa zašto je sve dosadno? A šta učiniti ako sve razbjesni?

Razdražljivost je odgođena psihološka reakcija na situacijski stimulans koji predstavlja prepreku za postizanje određenog cilja.

Prihvatite svoje pokazivanje razdražljivosti kao prirodnu emocionalnu reakciju na prepreke koje se pojavljuju.

Na vrijeme utvrdite uzrok vašeg ogorčenosti, šta konkretno ometa realizaciju zacrtanog, analizirajte sve okolnosti i prihvatite ih takvima kakve jesu. A onda ćete naučiti kontrolirati svoje manifestacije razdražljivosti i agresije, a da ne uvrijedite voljene i rođake.