– Нравится ли вам, когда вас критикуют? Большинство из тех, кому я задала этот вопрос, с ходу отвечали: «Конечно, нет!» И объясняли, почему: критика вредна, она унижает человека, разрушает самооценку, ранит самолюбие, провоцирует конфликты, портит отношения…

Но всегда ли критика только зло или ее можно выгодно использовать себе во благо? Это зависит от содержания критики и ее формы.

Разрушительная

Например, критика личности – нелицеприятное высказывание о человеке, осуждение, оскорбление или даже унижение критикуемого. Психологи называют такую критику деструктивной. С ее примерами, к сожалению, мы часто встречаемся в жизни.

«Ты отвратительная жена!» – бросает муж в пылу ссоры.

«Как можно быть таким тупым?!» – позволяет себе высказаться начальник в адрес сотрудника.

Из подобных слов очень непросто понять, что именно хочет донести до тебя критикующий, кроме того, что ты, мягко говоря, не очень хороший человек.

Критика в такой форме всегда разрушительна. Даже людям психологически устойчивым она неприятна, а наиболее чувствительных особ погружает в полный ступор, вызывает у них обиду, чувство вины. В ответ на похожую критику можно услышать много нелестного и о себе или даже получить по шее. В такой критике люди видят исключительно ЗЛО!

Конструктивная

Но бывает и другая критика, когда высказывается мнение не о личности человека, а о его действиях. Примеры такой критики в нашем обществе редки, но, к счастью, встречаются.

«Вы, Иван Иваныч, сделали в подсчетах две ошибки, будьте, пожалуйста, внимательнее в следующий раз», – говорит начальник подчиненному.

«Что-то в этот раз салат у тебя пресноват, может, укропчика добавить?» – советует муж жене.

Такая критика называется конструктивной, и она часто может быть полезна. Ведь в этом случае есть возможность узнать, были ли верными ваши конкретные действия, и в следующий раз вы уже не сделаете ошибок и что-то улучшите. И жена уже не отвратительна, а всего лишь неудачно приготовила салат сегодня вечером, а в чем-то другом она просто ас! И Иван Иваныч понимает, что нет у него проблем с умственным развитием, просто сводить дебет с кредитом – не совсем его призвание, а вот аналитик он хороший, да и человек в целом очень даже неплохой.

Конструктивная критика может быть использована для улучшения, исправления ситуации. В этом случае можно понять, что именно ты делаешь не так, над чем надо поработать, на что обратить особое внимание. И такая критика вполне может стать БЛАГОМ!

Смотря кто критикует

Но помимо того, что именно критикуется – вы или ваши действия, большое значение имеет, что именно и как говорится. Можно и оценку личности дать так, что человек не обидится: «Ну и дурочка же ты у меня!» А кто-то ухитряется дать добрый совет так, что человек почувствует только унижение и отвержение: «Фу, как у тебя изо рта воняет – иди почисти зубы!»

Критика бывает разной, и относиться к ней можно по-разному. Она может дать нам отличную возможность развиваться, идти вперед, самосовершенствоваться, выйти на новый уровень профессионализма или перейти на другое качество взаимоотношений. Однако одновременно с этим критика несет для человека много опасностей – от легкой обиды до настоящего комплекса неполноценности, от потери эффективности в какой-либо деятельности до полного отказа ее выполнять.

Обижаться или не обижаться — перед нами всегда есть такой, казалось бы, простой выбор. К сожалению, зачастую мы не самый лучший вариант.

Обида — это отрицательно окрашенная эмоция, которая в случае злоупотребления ей превращает нашу жизнь в ад. Мы начинаем прокручивать в памяти ту ситуацию или те слова, которые стали причиной полученной обиды. Это чувство приходит к нам из-за ссор и безразличия, ревности и зависти. Обиды заставляют нас ощущать боль, гнев, злость, грусть, ненависть, горечь, разочарование, желание мести, огорчение. Один … Но!

Друзья, повторюсь — это лишь наш выбор! Обиделись — получаем гадкое настроение, лишаем себя здоровья и притягиваем к себе негативные события. Чем чаще мы так поступаем, тем сильнее разрушительные последствия от этого чувства. Выбрали не обижаться — делаем свою жизнь счастливее и гармоничнее. О том, как перестать обижаться и научиться не обижаться вовсе, избавившись от этой негативной , и пойдёт речь в этой статье.

Задумайтесь: приятно ли знать, что мы не являемся творцами своего счастья, а лишь играем роль собачек на поводке, и окружающие люди по своему желанию нас за эти поводки дёргают? Приятно ли нам осознавать, что наше настроение зависит от кого-то другого, но точно не от нас? Вряд ли. Фактически, это самая настоящая зависимость. А наш выбор — свобода! Ведь от поводка (привычки обижаться), который на нас повесил социум, можно легко избавиться. Нужно лишь желание и чуточку осознанности.

В этой статье мы выясним, как перестать обижаться, навсегда избавившись от этой вредной привычки. И заодно освободимся от старых обид. Ну а пока, уважаемые читатели СиЗОЖа, с вашего позволения я продолжу сгущать краски и описывать разрушения, что несёт нам обидчивость, особенно повышенная.

Итак, что значит обижаться? Это значит идти на поводу своих низменных чувств, включая привычную реакцию на плохое поведение других людей. Подобная реакция есть даже у простейших одноклеточных, которые всегда одинаково реагируют на раздражитель. Но ведь мы — люди, а значит имеем гораздо больший простор для манёвров в своём поведении. Поймите, друзья, обижаться не то, что не нельзя, нет. Просто напросто это не логичное действие — ведь обижаясь, мы тем самым вредим сами себе, сжигая свои душу и здоровье, а также притягивая в свою жизнь негатив.

Но мы с настойчивостью, достойной восхищения, продолжаем привычно обижаться на любимых людей и простых знакомых, на родственников и друзей, на свою судьбу и весь мир. Старательно культивируем свою обидчивость, холим её и лелеем. Совершенно забывая, что…

… обида — это исключительно наш собственный выбор . Хотя, к сожалению, чаще всего неосознанный. Это вредный стереотип, который словно бы врос в большинство из нас. Нас обижают — мы обижаемся, нас обижают — мы обижаемся. И всё повторяется по кругу на протяжении всей нашей жизни. Но ведь это неправильно! Поэтому и появилась эта статья, из которой мы узнаем, как перестать обижаться. Полезные практические рекомендации написаны чуть ниже, а пока, пожалуйста, проявите немножко терпения, друзья. Ведь нам необходимо чётко обозначить врага, с которым мы будем бороться и обязательно победим. Сначала нужно тщательно изучить его повадки, чтобы затем нанести решающий удар. Fatality! (c) Mortal Kombat. Так что давайте продолжим изучение коварной обиды. Ведь наша цель — сплясать на её могиле, и мы медленно, но неукротимо приближаемся к достижению этой благой цели.

Обида в душе и сердце

Переживание обиды очень сильно угнетает нас. Хуже всего, что обиду человек может пронести через всю свою жизнь. Старые и глубокие обиды, которые мы никак не можем забыть, не дают нам спокойно и счастливо жить. Ведь вместо того, чтобы наслаждаться каждым моментом этой восхитительной жизни, мы начинаем прокручивать в голове уже давно прошедшие события, мы старательно восстанавливаем и конструируем диалоги с нашим обидчиком. Наш организм снова и снова возвращается в то состояние, когда нас чуть ли не трясёт, хотя внешне это может никак не проявляться. Зачем так издеваться над собой? Всё это лишь от того, что мы не можем избавиться от обиды в нашей душе, от обиды в нашем сердце. Не можем отпустить, простить, забыть. Вот и подтачивает нас это гадкое чувство обиды, незаметно разрушая нам жизнь.

Кстати, следует заметить, что хроническая, тотальная обида на весь мир и окружающих людей в отдельности — это первый признак того, что в нашей жизни что-то не сложилось. Например, мы выбрали не ту профессию: мечтали о творчестве, но работаем менеджером в офисе. Или же мы не смогли построить счастливые семейные отношения: когда-то ошиблись с выбором и теперь только и можем, что жалеть себя, такого(ую) обиженного(ую) и оскорблённого(ую). В итоге мы живём прошлым и не пускаем в себя настоящее, которое, быть может, очень доброе и позитивное.

Самое плохое здесь то, что постоянно находясь в обиженном состоянии, получая новые обиды и вспоминая старые, мы превращаемся в коллекционеров. Коллекционеров обид. Обиды можно собирать всю жизнь, и, как истинные коллекционеры, мы ни за что не хотим расставаться ни с одним экземпляром. Обиды копятся, и мы с «наслаждением» смакуем каждую из них. Мы не даём им уйти в небытие, ведь обиды уже давно стали частью нас самих. И поэтому так сложно признаться себе в том, что через уже чур много времени мы потратили на свою обидчивость. Гораздо легче продолжать жить иллюзией своей правоты и несправедливости этого мира.

Старые обиды — это как незаживающие раны, которые мы сами расчёсываем и заставляем кровоточить. Вместо того, чтобы простить обиду или даже совсем избавиться от привычки обижаться, мы упорно терзаем себя, причиняя боль и страдания. Чёрт возьми, что за мазохизм?

«Но ведь правда за нами!» — говорим мы себе, именно поэтому мы чувствуем себя обиженными и оскорблёнными. Так мы оправдываем себя. Мы ощущаем чуть ли не вселенскую несправедливость. Да как они только посмели так поступить с нами?! Увы, даже если с нами действительно поступили плохо, своей обидой мы лишь добиваем себя. Обижаться — значит упиваться жалостью к себе, несправедливо обиженному.

Причин обиды всегда предостаточно. Мы способны выбирать, на что обращать внимание в этой жизни. Своими мыслями и своим выбором мы притягиваем к себе то, что получаем. Если человек проявляет повышенную обидчивость, то будьте уверены, причины обидеться обязательно найдутся. И самое страшное, что можем случиться — это то, что обида может стать частью этого человека навсегда.

Да, говорят, что время лечит обиды. Чаще всего это правда, но есть одно но. Обида, которая регулярно подпитывается, способна навсегда остаться в сердце и душе, отравляя нашу жизнь. Затаённая обида просто съедает нас изнутри, из-за чего краски жизни меркнут, а причин обижаться вновь и вновь подворачивается всё больше. Но ведь жизнь нам дана совсем не для этого! И, если быть честными самим с собой, мы бы ни за что не пожелали себе такой участи. Друзья, ещё не поздно всё изменить. Выход есть!

Как перестать обижаться?

Друзья, ниже вы прочитаете 8 причин, по которым не стоит обижаться . Пожалуйста, постарайтесь понять и прочувствовать каждый пункт в отдельности. Нужно запомнить это и применять на практике каждый раз, когда в нас начинает закипать обида. Ни в коем случае не ругайте себя, если опять попадётесь на крючок обиды. Всё произойдёт постепенно, всему своё время. Но обязательно хвалите себя, когда есть успехи. Ведь так приятно наблюдать, что наши поступки и настроение обретают независимость. Приятно осознавать, что ты и только ты — капитан своего корабля. Итак, со временем вредная привычка привычка обижаться отпадёт сама собой. Как говорится, «свято место пусто не бывает», а это значит, что в нашей жизни будет намного больше чудес и радости, которые придут вместо бесполезной обиды. И это замечательно! Готовы?

1) Нам никто ничем не обязан. Нужно всего лишь понять и принять одну простую вещь — никто в этом мире не обязан соответствовать нашим представлениям. Никто не обязан в отношении нас поступать так, как мы считаем правильным. Просто задумайтесь: выполняем ли мы все без исключения чужие ожидания? Скорее всего, так бывает далеко не всегда или не бывает вовсе, и это совершенно естественно. Наша жизнь — это наша жизнь. В первую очередь мы заинтересованы в решении своих проблем, и только после этого — в помощи другим людям. Поэтому и не стоит обижаться на других людей, ведь они тоже ничем нам не обязаны.

2) Помните и цените только хорошее. Чтобы перестать обижаться, следует всегда помнить положительные качества характера нашего обидчика. Ведь в каждом человека есть что-то прекрасное. Часто мы концентрируемся на каком-то одном досадном проступке этого человека, но не берём внимание всё то хорошее, что им было сделано для нас ранее. То есть мы принимаем добро как должное, а вот при нанесении нам обиды часто раздуваем из мухи слона, забывая про всё остальное (хорошее). В принципе, это естественно: человеческий организм так устроен, что отрицательные эмоции задевают нас больше, чем положительные. Возможно это связано с выживанием в первобытные времена, когда страх и злость подстёгивали древних людей к выживанию. Но то время давно прошло. Поэтому, друзья, хватит обижаться, ведь обида разрушает нас и, более того, она совершенно бессмысленна.

А ещё, пожалуйста, никогда не забывайте, что к хорошему быстро привыкаешь. Если человек хорошо к нам относится, то это не значит, что так будет всегда. И это не значит, что другие люди должны проявлять тоже хорошее отношение к нам. Оптимально воспринимать всё хорошее не как должное, а как подарок. И радоваться таким подаркам от всей души.

«Забывайте обиды, но никогда не забывайте доброту» © Конфуций

3) Никто не вечен. Человека, на которого мы сегодня обижены, завтра может не стать. Как правило, только в таких печальных ситуациях мы наконец-то осознаём, насколько мелочны и несуразны были наши обиды. Например, обижаться на отцов и матерей, бабушек и дедушек нельзя ни в коем случае. Ибо потом нам будет очень трудно простить себя, когда этих близких внезапно не станет. Только тогда мы вдруг ясно осознаем, насколько безграничная и кристально чистая от них исходила забота. Пусть они временами перегибали палку, пусть многое делали неправильно, но всё это от большой любви к нам. Пожалуйста, друзья, не допускайте до этого. Живите здесь и сейчас, цените настоящий момент — тогда не остаётся времени на обиды!

4) Примите ответственность за всё, что с нами случается. Ибо всё происходящее в нашей жизни - есть результат нашего собственного выбора. Ничто не зря! К примеру, человек, пытающийся нас обидеть, быть может послан нам для того, чтобы мы могли чему-то научиться. А другой наш потенциальный обидчик может раскрыть свой истинный облик, чему мы тоже должны быть благодарны.

Кстати, полезно следовать простому девизу умных людей: «Умные люди не обижаются, а дела­ют выводы». Например, ваша подруга, которая забила на встречу и даже не перезвонила, могла так поступить по нескольким причинам. Во-первых, с ней могло что-то случиться. Во-вторых, обстоятельства могли так сложиться, что у неё не было возможности вас предупредить. В-третьих, быть может вы ей просто безразличны. Ни в одном из этих трёх случаев нет смысла обижаться. А в последнем стоит сделать вывод и избавить себя от таких отношений.

8) Обида притягивает в нашу жизнь негативные события. Друзья, вы ведь знаете про , который гласит, что подобное притягивается к подобному? Зацикливаясь на своих обидах, мы впускаем в свою жизнь негатив. С нами происходят события, провоцирующие нас и дальше испытывать отрицательные чувства и эмоции. И если мы поддаёмся, то ещё глубже увязаем в этом болоте. Испытываемое чувство обиды служит своеобразной мишенью для всяких напастей и несчастий. Чем больше в душе обиды, тем больше вероятность, что наша жизнь окрасится в чёрные тона. И наоборот, чем позитивнее наш внутренний мир, тем больше счастья нам встречается во внешнем. Хватит обижаться, друзья. Настало время идти к своей цели, к своей мечте, к своему счастью, и обида, сами понимаете, нам тут не помощник.

Как простить обиду?

Главное в предложенной ниже технике прощения — это искреннее желание избавиться от обиды, простить и освободиться. Не просто механически выполнить упражнение, а делать его осознанно, так, чтобы в итоге на душе стало легко и радостно. Чтобы тяжкий груз упал с наших плеч, и мы могли вздохнуть полной грудью без всяких забот и сожалений. Приступим! Вот установка для нашего подсознания:

Я прощаю тебя (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что ты…

Я прощаю себя за то, что я…

Прости меня (подставить имя того, на кого мы обижены) за то, что…

Смысл этой техники прощения обид заключается в следующем. Зачем прощать обидчика, понятно и без объяснений. Прощать же себя и просить прощения у нашего обидчика (мысленно) нужно по причине того, что окружающий мир является зеркальным отражением нашего внутреннего. Необходимо осознать, что мы сами притянули плохую ситуацию в свою жизнь, а обидчик всего лишь среагировал на наши мысли, состояние, страхи. Когда мы берём ответственность за всё, что с нами происходит, то обижаться на кого-то уже просто не хочется. Чем более ясно мы начинаем понимать, как и чем привлекли обиды, тем легче нам становится простить обидчика. Кстати, себя простить нужно и по той простой причине, что, обижаясь на себя, мы испытываем чувство вины, а значит привлекаем в свою жизнь наказание. Что приводит к повторению негативных ситуаций, когда нас специально или же нечайно обижают.

Выполнять прощение обид оптимально перед сном, за ночь наше подсознание сделает всю работу, а мы этого даже не заметим. Не заметим работы, но заметим результат. Обида станет значительно слабее или уйдёт вовсе. Если обиды остаются, то следует повторить. Также можно выполнять предложенную технику и днём, главное не зацикливаться на ней, а понимать, что всё пройдёт легко и просто. Нам нужно лишь дать установку нашему подсознанию, всё остальное — не наша забота.

Друзья, после одного или нескольких применений этой простой техники вы сами заметите, что обида прощается и нам становится спокойнее жить. Вы совершенно естественно и без всякого насилия над собой прекратите об этом думать: ранее казавшаяся такой важной обида больше не будет вызывать никакого отклика. Таким образом, вопрос «как простить обиду?» отныне не отныне не будет стоять перед вами. И от этого так хорошо и спокойно!

Конечно, эта техника не для всех. Ведь нужно иметь силу признать, что всё, что мы получаем, в том числе обиды, является нашим выбором. Мы сами несём за это ответственность, прямо или косвенно. Если мы найдём в себе силы усмирить наши гордость и чувство собственной важности, то дальше — дело техники.

ЗАКЛЮЧЕНИЕ

«На обиженных воду возят» (c) русский народ

Дорогие читатели СиЗОЖа, в этой статья я ставил перед собой задачу показать вам всю бессмысленность обид и обидчивости. Обида не только не решает проблемы, но и вредна по многим причинам, которые мы сегодня подробно разобрали.

Надеюсь, ребята, что если вы когда-нибудь решите обидеться, то обязательно вспомните наши советы. И сделаете правильный выбор! И мы будем несказанно рады, если настанет момент, когда вы, не кривя душой, сможете с полной уверенностью сказать: «Я никогда не обижаюсь!» А если даже и обидитесь (ведь никто из нас не совершенен), то с лёгкостью простите обиду благодаря технике прощения и будете жить счастливо и без всякой печали. Ведь научиться не обижаться — это очень полезный навык, который существенно повышает качество нашей жизни.

Завершить статью про обиды и методы борьбы с ней мне хотелось бы словами Бхагвана Шри Раджниша, больше известного как Ошо. Обиделись? Тогда распечатайте этот текст, подойдите к зеркалу и громко, с выражением и серьёзным видом, читайте:

«Я такой важный индюк, что не могу позволить, чтобы кто-то поступал согласно своей природе, если она мне не нравится. Я такой важный индюк, что если кто-то сказал или поступил не так, как я ожидал - я накажу его своей обидой. О, пусть видит, как это важно - моя обида, пусть он получит ее в качестве наказания за свой „проступок“. Ведь я очень, очень важный индюк! Я не ценю свою жизнь. Я настолько не ценю свою жизнь, что мне не жалко тратить ее бесценное время на обиду. Я откажусь от минуты радости, от минуты счастья, от минуты игривости, я лучше отдам эту минуту своей обиде. И мне все равно, что эти частые минуты сложатся в часы, часы - в дни, дни - в недели, недели - в месяцы, а месяцы - в годы. Мне не жалко провести годы своей жизни в обиде - ведь я не ценю свою жизнь. Я не умею смотреть на себя со стороны. Я очень уязвим. Я настолько уязвим, что я вынужден охранять свою территорию и отзываться обидой на каждого, кто ее задел. Я повешу себе на лоб табличку „Осторожно, злая собака“, и пусть только кто-то попробует ее не заметить! Я настолько нищ, что не могу найти в себе каплю великодушия, чтобы простить, каплю самоиронии - чтобы посмеяться, каплю щедрости - чтобы не заметить, каплю мудрости - чтобы не зацепиться, каплю любви - чтобы принять. Ведь я очень, очень важный индюк!» © Ошо

Пожалуйста, пишите комментарии и делитесь этой информацией с друзьями. Скоро увидимся вновь на страницах СиЗОЖа!

Правда ли, что критиковать человека вредно для его психического здоровья?

Светлана З., Краснодар

Консультация психолога : Ольга Кузьмина , гештальд-терапевт, семейный психотерапевт.

– Нравится ли вам, когда вас критикуют? Большинство из тех, кому я задала этот вопрос, с ходу отвечали: «Конечно, нет!» И объясняли, почему: критика вредна, она унижает человека, разрушает самооценку, ранит самолюбие, провоцирует конфликты, портит отношения…

Но всегда ли критика только зло или ее можно выгодно использовать себе во благо? Это зависит от содержания критики и ее формы.

Разрушительная

Например, критика личности – нелицеприятное высказывание о человеке, осуждение, оскорбление или даже унижение критикуемого. Психологи называют такую критику деструктивной. С ее примерами, к сожалению, мы часто встречаемся в жизни.

«Ты отвратительная жена!» – бросает муж в пылу ссоры.

«Как можно быть таким тупым?!» – позволяет себе высказаться начальник в адрес сотрудника.

Из подобных слов очень непросто понять, что именно хочет донести до тебя критикующий, кроме того, что ты, мягко говоря, не очень хороший человек.

Критика в такой форме всегда разрушительна. Даже людям психологически устойчивым она неприятна, а наиболее чувствительных особ погружает в полный ступор, вызывает у них обиду, чувство вины. В ответ на похожую критику можно услышать много нелестного и о себе или даже получить по шее. В такой критике люди видят исключительно ЗЛО!

Конструктивная

Но бывает и другая критика, когда высказывается мнение не о личности человека, а о его действиях. Примеры такой критики в нашем обществе редки, но, к счастью, встречаются.

«Вы, Иван Иваныч, сделали в подсчетах две ошибки, будьте, пожалуйста, внимательнее в следующий раз», – говорит начальник подчиненному.

«Что-то в этот раз салат у тебя пресноват, может, укропчика добавить?» – советует муж жене.

Такая критика называется конструктивной, и она часто может быть полезна. Ведь в этом случае есть возможность узнать, были ли верными ваши конкретные действия, и в следующий раз вы уже не сделаете ошибок и что-то улучшите. И жена уже не отвратительна, а всего лишь неудачно приготовила салат сегодня вечером, а в чем-то другом она просто ас! И Иван Иваныч понимает, что нет у него проблем с умственным развитием, просто сводить дебет с кредитом – не совсем его призвание, а вот аналитик он хороший, да и человек в целом очень даже неплохой.

Конструктивная критика может быть использована для улучшения, исправления ситуации. В этом случае можно понять, что именно ты делаешь не так, над чем надо поработать, на что обратить особое внимание. И такая критика вполне может стать БЛАГОМ!

Смотря кто критикует

Но помимо того, что именно критикуется – вы или ваши действия, большое значение имеет, что именно и как говорится. Можно и оценку личности дать так, что человек не обидится: «Ну и дурочка же ты у меня!» А кто-то ухитряется дать добрый совет так, что человек почувствует только унижение и отвержение: «Фу, как у тебя изо рта воняет – иди почисти зубы!»

Критика бывает разной, и относиться к ней можно по-разному. Она может дать нам отличную возможность развиваться, идти вперед, самосовершенствоваться, выйти на новый уровень профессионализма или перейти на другое качество взаимоотношений. Однако одновременно с этим критика несет для человека много опасностей – от легкой обиды до настоящего комплекса неполноценности, от потери эффективности в какой-либо деятельности до полного отказа ее выполнять.

Ну вот опять это произошло! Вас не оценили по достоинству, обманули ваши лучшие ожидания, посмеялись над чувствами, да просто высказали в ваш адрес сомнительный «комплимент». И что вы чувствуете? Обиду?

Что ж, всегда можно понять, ПОЧЕМУ обижается человек. А ЗАЧЕМ он это делает? Странный вопрос, скажете вы. Но задумайтесь на минутку: все чувства, которые человек испытывает, все эмоции , которые он переживает, для чего-то ему нужны. С их помощью мы инстинктивно пытаемся отрегулировать свое душевное состояние, создать в своем внутреннем мире относительную стабильность.

Это – защитный механизм нашей психики, который вырабатывается еще в глубоком детстве. Вспомните, как ваши родители, такие большие и сильные, многое решали за вас, а возможно, и не всегда понимали, прощали, одобряли… А если спорить с ними было бесполезно, сказать напрямую, что они неправы – небезопасно, что оставалось делать маленькому человечку? Правильно: только обижаться.

Другой «питательной средой» для обиды мог стать и пример самих родителей. Вспомните, как относились к проблемам мама и папа? Досадовали на обстоятельства и окружение? Или старались посмеяться над неудачей и быстро найти способ все исправить? В первом случае привычка обижаться могла перейти к вам «по наследству» от старших.

Обида – пассивное чувство, которое мы выбираем испытывать тогда, когда не можем (или не хотим) дать выход эмоциям более сильным и действенным. То есть обижаясь, мы переводим какие-то «первичные» эмоции в новое качество, неопасное для окружающих, но губительное для нашей психики.

Да и для физического здоровья обижаться оказывается крайне вредно. Невысказанные и долго переживаемые обиды могут привести к реальным заболеваниям, не только таким, как бессонница или депрессия, что вполне объяснимо, но и к болезням внутренних органов. Доктора будут долго ломать голову, что же явилось их причиной, но без помощи психотерапевта так и не найдут ответа.

Как правильно обижаться

Если, вместо того, чтобы продолжать со вкусом обижаться, постараться немного разобраться в причинах обиды, можно отследить, какие чувства вы испытывали до этого. Их может несколько, но, как правило, это
Гнев
Разочарование
Жалость к себе

И, вместо того, чтобы позволить этим чувствам проявиться, мы «загоняем» их внутрь, заменяя обидой. Вместо активного и открытого самовыражения мы расходуем свою энергию на оборону от обстоятельств. Если мы обижаемся – значит, сами выбрали это.

Понять, какие именно чувства вы испытываете – первый шаг к тому, чтобы перестать обижаться.

Шаг второй – позволить себе пережить эти чувства. Не обвинять себя за то, что злитесь или не чувствовать себя слабой из-за жалости к себе. Важно понять: мы имеем право испытывать любые чувства. Выразите то, что вы испытываете.

Лучше всего, если есть возможность адресовать их напрямую тому человеку, чьи действия так рассердили, расстроили или разочаровали вас. Высказав ему (разумеется, в корректной форме) все, что у вас на душе, вы не только почувствуете облегчение, но и, позволите ему по-другому взглянуть на сложившуюся ситуацию, а потом, возможно, вы вместе найдете выход из нее.

Конечно, такой способ не всегда возможен. Не стоит высказывать все ваши соображения о начальнике или коллеге, например. Порой обидчик находится далеко от вас или его вообще уже нет в живых (к сожалению, застарелые обиды на родителей или других взрослых, которые мы переживали в детстве, продолжают влиять на нас долгие годы, отравляя жизнь).

В этом случае можно провести мысленный диалог с тем, на кого вы обиделись. А еще лучше – напишите ему письмо, которое не нужно отправлять, но можно затем подвергнуть «ритуальному сожжению» в знак избавления от обиды . Записывая свои мысли на бумаге, вы приводите их в порядок, отбрасываете лишнее и наносное, внимательнее подбираете слова, чтобы описать сложившуюся ситуацию и свои эмоции по этому поводу, и это позволяет лучше понять, что именно произошло и какие уроки следует извлечь из этого.

Или, на худой конец, можно просто рассказать обо всем мудрой и терпеливой подружке, которая будет больше слушать, чем давать советы или «поддерживать» вас, еще больше разжигая обиду.

Вы почувствуете себя намного лучше, если постараетесь перенаправить эмоции в конструктивное русло:
– Разозлились на коллегу или начальника – со всей злостью включитесь в работу и докажите, что вы гораздо более грамотный и талантливый специалист, чем они привыкли считать.
– Пожалели себя – сделайте для себя что-то действительно приятное, то, что давно хотелось. Подарите долгожданную «игрушку» маленькой девочке, которая живет в душе каждой из нас, скажите ей ласковые слова, ободрите и успокойте.
– Если вам грустно – не бойтесь плакать. Конечно, лучше сделать это в одиночестве, тогда можно будет позволить грусти свободно излиться слезами. Это полезнее, чем через силу улыбаться, по крайней мере, для собственного психического здоровья.

Можно ли совсем исключить привычку обижаться из жизни? Это будет непросто, ведь, как и любая другая привычка, она отличается живучестью. Особенно тяжело, если такая реакция на жизненные трудности стала привычной. Но попробовать все же можно.

Постарайтесь не возлагать ни на кого нереальных ожиданий. Если вы все же нуждаетесь в помощи, поддержке, совете другого человека, скажите ему об этом внятно, корректно и доходчиво. И обязательно выслушайте его соображения по этому поводу.

Стремитесь к самодостаточности, то есть не ставьте возможность исполнения ваших желаний и реализации планов в зависимость от других людей. Рассчитывая только на свои силы, не считая других обязанными что-то делать для вас, вы избавите себя от разочарований и, соответственно, от обид.

Не спешите с оценками поступков и мыслей других людей. Постарайтесь понять, почему человек действует или высказывается подобным образом. Постарайтесь мысленно оправдать его, а может даже и пожалеть (это помогает почувствовать себя сильнее обидчика, а на слабых не обижаются).

Делая что-то совместно с другими, ищите не разногласия и противоречия, а точки соприкосновения, общие интересы и выгоды. Не обязательно дружить со всеми, но поддерживать ровные, корректные и взаимовыгодные отношения вполне возможно с большинством людей.

Разберитесь с давними обидами. Возможно, для этого понадобится помощь психолога, но если вам это удастся, избавившись от старых обид, вы освободите место в своей душе для радости и новых светлых чувств.

Когда я перестала обижаться, меня перестали обижать. Скажете: такого не бывает. Как можно не обижаться, когда задели за «живое»? Если разобраться в истоках происхождения обиды, то, полагаю, обижаться станет незачем.

Итак, что же в нас сидит такого, что не позволяет нам простить? Простить - значит не оставить осадка в своей душе, продолжать свободно общаться с человеком. Или, если хотите, не общаться вообще, но в то же время не вспоминать о нем благим словом, то есть относиться нейтрально.

- Уязвленное самолюбие

Не оценили так, как мы этого хотели, или просто незаслуженно обвинили. Но мы-то знаем, что не такие уж и плохие. Вот и терзаем себя мыслями и проклятиями в адрес обидчика. «Грызем» свою душу, уверяя себя в правоте. А стоит ли доказывать самому себе очевидное? Думаю, все согласятся, что это бесполезное занятие. Каждый и так знает себе цену. Ну, а осудившему вас можно просто сказать: «Мне жаль, что вы так обо мне думаете», «Я огорчен, что мы не поняли друг друга». И уж тем более не занижать свою самооценку.

- Гордыня

Постарайтесь, отбросив чувство собственного превосходства, стать на сторону партнера. Помните: не в гордости сила человека, а в его великодушии. Обидчик, как правило, сам осознает, что погорячился.

- Неумение принимать факты, касающиеся себя

К примеру, вам говорят: «Вы опоздали на работу. Вы сделали ошибку. У вас плохое настроение. Вы много едите. Вы толстый». Вы злитесь, не желая принимать действительное. Научитесь отвечать «да». Того же «да» касаются любые упреки в вашу сторону. Как вы думаете, интересно ли будет собеседнику вас «жалить» и надолго ли его хватит, когда вы со всем соглашаетесь?

- Неоправданные ожидания

Нередко мы ожидаем от человека определенных действий, поступков, слов, совершенно не присущих ему в силу свойственных черт характера, такта, воспитания, образования…, обижаясь на неисполнение надуманного нами. Старайтесь на все смотреть объективно, не воображая того, чего нет.

- Неправильное восприятие

На разных людей одна и та же ситуация оказывает разное воздействие. Дело вовсе не в том, кто что сказал и совершил, а как мы отреагировали, как восприняли информацию. Спокойное восприятие без раздражения - это всего лишь дело каждодневной «тренировки». И, по сути, мы сами принимаем решение быть обиженными. Как часто говорят: «Обижайся на себя…». В трудных ситуациях повторяйте себе: «Я себя люблю и не стану обижать».

И когда в очередной раз вы захотите обидеться, подумайте: так ли уж приятно себя жалеть и ощущать жертвой. Хищник всегда чувствует слабого и нападает именно на него. Вы же не желаете быть съеденным! Может, все же вы - победитель, поднявшийся над ситуацией и независимый от обстоятельств! Не зря в народе говорят: «На обиженных воду возят». Не очень хочется, правда?

Как известно, обида - состояние нашей души. Душа - колодец, из которого мы пьем. Какой источник утоления жажды мы преподносим себе и другим? Берегите свое хранилище, свой источник жизни. Живите с улыбкой, не обижаясь!

Источник: http://www.cluber.com.ua/lifestyle/mnenie/2018/03/pochemu-ne-stoit-obizhatsya/